• Zábava

          • Výroky

          • Ak ste počuli, či povedali niečo zábavné aj Vy, nenechávajte si to len pre seba, ale podeľte sa, nech sa zasmejeme všetci :).  (výroky prosím posielať mailom na adresu julia.lukac@gmail.com)


            Na hodine Fyziky v 1.E
            ucitelka: viete moji mili naozaj by ste sa mali trocha viac ucit lebo ked budete lekari a pravvnici to budete potrebovat
            ziak: no hhej ta ked budem lekar tak radsej budem chodit s napisom pozor studoval som na opatovskej....
            ucitelka: no hej,to by som sa vam asi fakt vyhybala .. :DD


            na hodine Matematiky v 1.E
            Ziak : ale pan profesor , mne to dajak cudne stoji...
            ucitel: no neviem  o com presne rozpravate,ale viete, kazdemu stoji ako vie ..:DD
            trieda smiech ---:DD


            Prof. geografie : O ktorom meste máš referát?
            Žiak : New York
            Prof. geografie : Dobre,tak si nájdi mapu strednej Európy.


            profesorka žiakovi: prečo si sa ostrihal keď vonku sneží ???


            Profesor: Tak načo ste prišli?
            Žiačka: Že som mala ísť na učňovku... 


            Prof. matematiky: Aké nám vyjde čislo?
             Žiak: Veľké.
             Prof. matematiky : Aké vlastnosti má funkcia?
             Žiak: Trošku sprostá.
             
            Žiak: Musíme si všetko písať?
            Prof. fyziky: Nie, stačí len vedieť.
             
            Prof. chémie : Čo sa stane keď dáme sodík do vody?
            Žiak: Začne unikať vodík. Čize môžme to skúsiť zapáliť a malo by to horieť.
            Prof. chémie: Nie, minule som to skúšala s tretiakmi a skoro sme vybuchli!
            Ziak: Mysíte tých holohlavých tretiakov  ?

            Profesorka na hodine biológie: "Lacko, sedíš si tam jak prednosta háremu a ešte k tomu aj vyrušuješ!"


            Na hodine biologie...1.C..Žiačka - mantak??Profka-nie manta..mantáci žijú v Medzeve


            Profesor dejepisu sa pyta žiakov 1.C : Tak "žiaci"čo nasleduje teraz???Študenti hovoria učivo..a profesor na to : Nie! Dvojbodka...
            Takže otvorime si učebnice,ktore nam tiež sponzoruje firma LABAŠ...a tiež lavice...pýta sa ho študentka: Pan profesor a skade su tie hodiny tiež labaš?? profesor odpoveda: Nie, nie ...To ja to ja:D:D


            Profesorka(pri počítaní kvadratickej rovnice): Pozriem a vidím
            výsledok.....
            Žiačka: Nie nevidím!
            Profesorka: POZRIEM A VIDÍM Eva....

            Na hodine fyziky v 1.E:  Ja vám dám moju stoličku, ja som vas nezhodila
            pohľadom,  ja nemám takú silu zlatíčko tu máte moju stoličku, čo už
            gravitácia je sviňa ale to k fyzike patrí čo už.


            Na hodine dejepisu: Aký bol najzákladnejší vynález človeka v praveku ?
            Žiak: Kremeň

            Na hodine matematiky profesorka žiakom: Bože vy máte predstavivosť húseničky!

            Na hodine fyziky:
            Učiteľ sa pýta žiakov: Čo sa odohráva na slnku ?
            Žiak odpovedá: No opaľuje sa !

            Profesorka: ...to bola pekná odpoveď, ale žiaľbohu žial, no čo už, chrústiček môj, hviezdička, to je štyrka

            Profesorka: Keď ty zmaturuješ, tak sa vykúpem na Hlavnej vo fontáne

            Profesorka dejepisu vyvolá žiaka, žiak znudene vstane a podíde k tabuli.
            Profesorka: Tak čím začneš ?
            Žiak:Asi tým, že nič neviem.

            Pán profesor, nemôžem ísť odpovedať, pustil sa mi jebák

            Profesorka: Čo sa stane s uhorkou, keď ju posolíme ?
            Žiak: Zjeme ju.

            Žiaci meškali na hodinu matematiky kvôli havárii električky a profesorka im dala päťky s odôvodnením, že ak by tam aj zomreli tak im tie päťky nezmaže...

            Hodina matematiky ked tu zrazu-oznam z rozhlasu. Po dosť dlhej chvíli ticha matikár povie: Ta čo ho vystrelo ?

            Profesor fyziky vysvetľuje: Medzi stenu a vagón postavíme Dzurindu...
            ..toto je vzťah,ktorý vypočítal Dzurinda....
            ..Takže kto má pravdu ?
            Žiaci: Dzurinda !
            Profesor: Figu ,my máme pravdu

            Profesor: Keď je Dzurinda vo vlaku a my na stanici kto má pravdu? MY!
            A ked sme my vo vlaku a Dzurinda na stanici kto má pravdu? No MY NIE?!

            Profesorka: Električky s akým číslom jazdia u nás ?
            Žiak: R

            Profesorky fyziky : Prváci vidíte systém ? Veľmi rýchlo dnu ale ešte rýchlejšie von !

            Profesor matematiky : Takže predpokladáme, že prvočísel je konečne veľa.

            Žiačka skričí: Jeee pecka !
            Profesor fyziky: Ne pecka, štvorka.

            Nad čím rozmýšľate ? Nad tým ako pôsobí moč červených mravcov na otáčanie zemskej osi ?

            Profesorka: Čo rozmýšľaš o vplyve moču červených mravcov na hrdzavenie zemskej osi ?

            Profesorka: Čo vás vymyslí, to si napíšte...

            Prof. slovenčiny: ...bola tam sama žena medzi chlapmi tak ju tam pichli...

            Profesorka: Za chvíľu budeme ku škole plávať cez to blato...aspoň upratovačky nebudú len kriedy vydávať

            Profesorka slovenčiny: Keby som bola terorista, tak zničím Nový Čas (týždenník)

            Profesor dejepisu pri vysvetľovaní neolitickej revolúcie: Aj na Slovensku sa niektorí živia len lovom a zberom...

            Profesorka: Čo je výsledkom nasho prikladu ?
            Žiak: Dva rovnice
            Profesorka: Áno, DVA rovnice.

            Profesorka slovenčiny vojde do triedy a spustí: Smrádek,ale teploučko.

            Profesorka estetiky: Tri vtáky sú na mňa priveľa !

            Profesorka: Nerobte s mojou trpezlivosťou bungeejumping

            Profesorka fyziky nevidí alebo nechce vidieť, že ziak opisuje a na konci odpovede hovorí : Výborne chrústik, učili ste sa..

            Kuriatka moje

            Profesorka hovorí žiakovi: Ešte veľa vody pretečie, kým ty budeš inžinier

            Profesorka: Ten prístroj je z roku jeden-dva...

            Profesorka skúša žiaka: A čo je svišť ?
            Žiak po dlhom uvažovaní: Hmm no to je ten vták nie ?
            Profesorka spolu so zbytkom triedy vybuchne smiechom a zahanbený žiak sa snaží rýchlo svoju odpoveď opraviť: Joj nie, stále si ho mýlim s tým no syseľ...hej syseľ je vták !

            Žiak reagujúc na zvláštne meno profesorky: A kedy máte meniny ?
            Profesorka: Keď mám chuť na 2 dcl vína

            Profesorka: Decká, bolí ma hlava, taká som jak nedorobená...

            Profesor fyziky: A keď zajtra prídete do školy hlúpi, zabavíme sa inak

            Profesor: A keď zajtra prídete do školy hlúpi, zabavíme sa inak. Ešte mám v tvrdom obale tie vaše testy...

            Rozpolíš sa a oni ti vyčítajú, že si sa nerozštvrtila.

            Profesorka Keď skúšam nebudeme diskutovať o tom ako sa kto volá ! Tak sa voláš jak poviem!

            Keď vieš, tak rob, že nevieš a keď nevieš tak rob, že vieš. Profesori ti tak dajú pokoj.

            Ty nepozeraj na hodinky, lebo do hrobu cestuješ.

            Profesorka fyziky na týždenníkov: Kmitám kmitám .. aj keď s fázovým oneskorením

            Študent odpovie na otázku.
            Profesor: Zneje to zaujímavo, ale nie je to správne.

            Profesorka: No čo budeme dnes robiť ?
            Žiaci: Nič
            Profesorka: Ale zošity majte otvorené, keď vojde zástupca, tak sa robíme, že si píšeme

            Profesorka: Joj, čo ste také rozkekešené dneska ?
            Žiacky: Však dneska je piatok tak sa tešíme
            Profesorka: No ale si predstav, že si zas bližšie k smrti

            Triedna napomína: Po skončení predstavenia sa nikam neponáhľame, robíme sa, že sa nám to páčilo a tlieskame a tlieskame

            Profesorka: No zajtra si napíšeme písomku
            Žiaci: Zajtra nie, prosíme, to už máme školskú z matiky a veľkú písomku z geošky
            Profesorka: Dobre, tak zajtra si napíšeme písomku

            Profesorka vyvolá žiacku k tabuli: Vidíš ? Teba som ešte ani zblízka nevidela a už sme tretiaci

            Profesorka (fyzika labáky): Nezávidím vám to sedenie na stoličkách, preto vám umožním prísť občas k tabuli

            Profesorka nemčiny (žiacke ktorá práve doodpovedala: výborne): Dnes ste veľmi pekne odpovedali, sa mi to páčilo, 3 sadnite si

            Profesorka uvidela piť žiacku vodu : No pozrime sa na to dojča, už sa nám tu napája....

            Profesorka: Janko, píšeš si ?
            Janko: Nie, ešte sa rozprávam.

            Profesorka matiky (po upozornení, že niečo vypočítala chybne): Ďakujem, máte pravdu, pomýlila som sa.. Ale ja mám na to právo, lebo ja šiestu hodinu učím, ale vy šiestu hodinu vyrušujete...

            Profesorka fyziky: Aj priestupný rok máme. Ako často to je ? Tuším raz za 6 alebo 7 rokov, nie ? Nie ? Tak nejako to je..

            Profesorka matematiky: V matematike sa často používa taká finta, že 7-7=1

            Profesor (na veľký hluk v triede): Kúpim sekundové lepidlo a pred vchodom do triedy sebe každý lízne ...

            Profesorka na hodine slovenčiny k študentovi: Netraste vlasmi, čo máte blchy ?

            Profesorka na hodine matematiky: Ja učím dvakrát dlhšie ako vy žijete !

            Profesorka na hodine fyziky oznámila, že na nasledujúcej hodine sa píše písomka.
            Žiak: A z čoho bude písomka ?
            Profesorka: Stupnica G dur a Ludvig van Beethoven

            Profesorka: Juraj Fándly písal Zelinkár, Ovčár,...no keby pokračoval aj ďalej, tak by napísal aj Inštalatér

            Profesorka zacítila smrad z cukríka: ...čo si si nevymenil slipy ?

            Profesorka: ...neštvi ma, lebo ta vyhodím cez zatvorené okno.

            Profesor: Robo, tie nohavice máš na pol žrde.

            Profesorka (po miernom nazlostení): Musíte rozoznávať tri typy škôl. Učilištia - tam šijú kabáty a stavajú kvádre, gymnázia a výberové školy - to sme my.

            Profesorka: Človek dá žiakovi na tácke a on nič

            Na hodine slovenčiny, kde chýba žiak menom XY: XY teraz si dostal 5 a ešte stále vyrušuješ...

            Na hodine geografie profesorka: Moje fúzate vnúčatá budú svoje deti kočíkovať, kým vy napíšete nadpis !

            Na hodinu príde žiak, ktorý nebol v škole 1 deň, odôvodnenie: Nemohol som prísť, lebo som menil letné pneumatiky za zimné.

            Profesorka fyziky svoje meškanie na hodinu ospravedlňuje: No utekala som jak elektrón, lebo som musela ešte niečo vybaviť

            Profesorka napomína žiaka, ktorý vyrušuje: Čo ti švitorí ? Chod sa vyvenčiť na chodbu.

            Žiaci: Pani profesorka, máte písomky ?
            Profesorka: nemám, mám choré decko.
            Žiaci: To vám je decko prednejšie ako my ?

            Profesorka: Zamietam tvoj život !

            Profesorka biológie: Enem opac v cvicebnici...

            Profesor: Tu 5 vám zakrúžkujem do štvorčeka !

            Profesorka svoje meškanie na hodinu odôvodnila výrokom: Každému musím robiť bútľavú vŕbu

            Žiačka príde na hodinu slovenčiny v sukni a triedna zapotí: Denisa, zabudla si sa obliecť ?

            Profesorka slovenčiny: Na vysvedčení zo seminárov sme mali všetci katastrofálne známky. Odôvodnenie: Týmto Vám podávam pomocnú ruku, inak sa nespamätáte.

            Profesorka slovenčiny: Zo slovenčiny ti dávam dvojku, ale zato zo seminárov prepadneš.

            Profesorka slovenčiny na hodine rozdala 15 pätiek a povedala, ze vraj darček na Valentína

            Profesor: Tak teraz ako sa z toho vykúzlime ?

            Profesor: Čo je opakom degradácie ? No povýšenie, ako na vojne.

            Profesor: S takýmito vecami sa nebudeme handrkovať.

            Profesor: Tešil som sa na štvrtý ročník, že tam sa vyšantím, ale bola s nimi kalvária.

            Študent: Od kade bude písomka?
            Profesorka: odtiaľ-potiaľ.

            Žiaci: Pani profesorka, už sme boli voliť.
            Profesorka: Však to vás mali dať najprv vyšetriť

            Profesorka na hodine fyziky hovorí žiačke: Vy keď idete so mnou v autobuse dobre že nevytlačíte zadné sklo.

            Matematikár po hodine (ukazuje na valentínske srdce, je 12.február)
            Toto čo tu má znamenať!? Veď tu malo visieť tisíc korún, neee ?
            Žiaci (nechápu): Prečo ?!
            Profesor: Veď "LOVE", ne ? Penezi !

            Profesorka: Vytiahni si čo chceš..

            Na hodine slovenčiny:
            Každý je chorý, niežeby dakto zomrel, aby bol deň voľna...

            Na hodine dejepisu profesorka po piatich minútach intenzívneho diktovania, na protesty reaguje:
            Kľud a rozvahu, ešte som sa len nadýchla!

            Profesorka: No a na tom paláci su spičaté vežičky

            Kde jedia, jedz. Kde pijú, pi. Kde sa učia, nezavadzaj!

            Na hodine slovenčiny profesorka vraví precítene:
            Naši predkovia žili z úst do ruky...

            Na hodine nemeckého jazyka
            Profesorka: Kto chýba?
            Žiaci Britney Spears
            Profesorka hľadá v notese Britney Britney....

            Profesorka: A od budúceho polroka budem skúšať tvrdo
            Študent: Dooobre na jak.
            Profesorka: A to všetko kvôli Jakabovi
            Študent: Áno kvôli mne, ja som za všetko zodpovedný, prvá svetová ,druhá svetová...

            Na hodine biológie sa vetrá a žiacka pri okne v strede vysvetľovania látky vykríkne: Na mňa sneží !!!!!!!

            Na hodine matiky študent vyrušuje a nemá pripravené pomôcky na hodinu
            Profesorka: Kde máš zošit ?
            Študent: (Pohrabe sa v aktovke) Zabudol som
            Profesorka: Mohol si sa aj ty zabudnúť doma

            Na telesnú chodia už len telocvikári

            Profesorka: V pondelok si napíšeme prezervatívnu písomku...

            Študent: Pán profesor a prejdem cez ten test ?
            Profesor: No, keď si ho položíš na zem, tak áno.

            (trieda pozerá prírodopisný film)
            Profesorka: To je film o antikoncepcii
            Študent: A nemôžeme pozerať tento ?
            Profesorka: Nie, to až v treťom ročníku
            Študent: Jasné, najprv musíme pozerať film o slimákoch.

            Profesorka: Kto chýba?
            Študenti: Šuchta
            Profesorka: Šuchta ? Šuch sem, šuch tam.

            Profesorka: Kadejaké veci vystreknú zo seba.

            Profesor: S prepáčením, môžeme sa na to vykašľať

            Profesor: ... a keď ma prestane baviť, ta vám dám po hlave, aby ste nekrívali.

            Profesor: Si kúpte kocúra, keď vás otec s mamou nechcú počúvať.

            Profesor: ... rodičovia ...

            Profesor: Odstrihnem mu náušník.

            Profesorka: Vy ste degeši ?

            Profesorka: Ty vzadu sa tam radšej neozývaj a radšej si vyber tie džugy z ucha.

            Profesorka: Nesmie ma bolieť môj človek...

            Profesorka: Ide na diskotéku, tam sa spotí a spije.

            Študent: Ticho !
            Profesorka: Ja, či on ?

            Profesorka: Samonasieracie typy

            (na hodinu mešká pár žiakov asi 5 minút)
            Študentka: Prepáčte že meškáme ale autobus mal ísť na 07:32 a išiel až na 07:33....

            Na hodine slovenčiny:
            Profesorka: ... Jesenná láska od Váleka...to ste sa učili na základnom škole..

            Profesor: Huby, všeetky sú jedlé, niektoré len raz

            Profesor: Digitálne prístroje, dig idú dig nejdú.

            Počítanie príkladu na fyzike
            Profesor :No poďme to vyšetriť

            Na fyzike
            Profesor: Keď vám bude ryža malá, tak môžete počítať aj s fazuľou.

            Profesor: Sklo starne, preto Dedo Mraz vám okná vymaľuje.

            Rozčúlená profesorka: Vy vytočíte aj mŕtvolu !

            Študenti: Pani profesorka, kedy máte meniny ?
            Profesorka: Keď mám chuť na 2dcl vína.

            Profesorka: Nabudúce mu Laco nedávaj piť, jemu stačí, keď skočí na štupeľ a už má dosť

            (umývadlo je upchané vreckovkami)
            Profesorka: Čo, pijete z válova ako hoviadka ?

            Profesor: Tibi, kto napísal dielo Hamlet ?
            Tibi (po chvilke ticha reaguje na smiech celej triedy): No neviem, neučil som sa

            Profesor: Dám ti štvorku. Ale to zatvorím všetky štyri oči i s okuliarmi a i tie moje kurie oká !

            Maturity z GEO (žiak nič nevie, profesorka v rozpakoch už mu našepkáva)
            Profesorka: Čo je to mierka ?
            Žiak: Neviem.
            Profesorka: Aká je to mierka keď sú tam čísla ?
            Žiak: ????
            Profesorka: No predsa, ččč, čí..., čís, čísel..
            Žiak: Neviem..

            Maturity z GEO, otázka už hotovej profesorky, ktorá vidí že žiak nič ale nič nevie, tak mu dáva ľahkú otázku.
            Profesorka: Tak mi aspoň povedz, kde vyjde slnko skôr ?? Tu v Košiciach alebo v Japonsku ?
            Žiak (okamžite a bez rozmýšľania): No tu v Košiciach

            Maturita zo SJ, otázka: Na západe nič nového - obsah diela:
            Študent (v rozpakoch, nič nevie): thaaa.. boli tam, vyšli z lavíc išli na vojnu a zažívali dobrodružstvá, išli na koňoch a zažili dobrodružstvá.....
            Profesorka (nervózna, vybuchujúca od hnevu): Čoooooo ?? Aké dobrodružstvá ?? Veď to bola svetová vojna, tam sa zabíjali!! Aké dobrodružstvá tam zažili ???

            Na hodine slovenčiny bola veľká písomka.
            Profesorka: Paľo nechceš mu skontrolovať všetky písomky ?
            Paľo na to: Nie pani profesorka, len jednu.

            Profesorka: Dnešné máš noviny ?
            Študent: Áno
            Profesorka: Opíš čísla športky....či má zmysel tu s vami sedieť za 30 korún

            Žiak príde do triedy v polovici hodiny s nákladom jedla aj pitia
            Profesorka: Lucia, som nevedela, že v záchode čapujú aj kolu..
            Žiacka: Hej predstavte si ... a dokonca zadarmo !

            Študentka: Pani profesorka, môžem ísť na záchod ?
            Profesorka: A čo ste robili celu veľkú prestávku ???!! Ste ako malé deti, neviete vydržať 45 min...ako v škôlke !
            Študentka: .....pani profesorka....ja už nevydržím....už som sa popišala....
            Profesorka: ...no tak choďte !!! Ale nech ste už aj naspäť !

            Profesorka na nemčine (prísnym hlasom):
            SITZEN SIE SICH ALLEIN
            NEHMEN SIE EINE PAPIERE
            UND KEINE TEAM-ARBEIT !!!


            Študentka: Pán profesoor, pán profesooor, prosím môžem ísť na záchod ??!
            Profesor: No choooďte...a aj sa spláchnite...

            Na hodine slovenčiny
            Profesorka: ..:v tomto diele hlavného hrdinu obesili ako Ježiša...

            Profesorka: Dobre sadni si 4
            Študent: Pani profesorka veď som niečo vedel
            Profesorka: No dobre 3-.

            Žiaci na hodine vyrušujú.
            Profesorka: Neklamte mi tu do očí.

            Profesor: Ako dáme do pohybu motor ?
            Študentka: Tha, neviem
            Profesor: To vy neviete ako dáme do pohybu motor ?
            Študentka: Tha s kľúčikom !
            Profesor: Jaaaaak dobre že kľúčiky existujú.

            Profesorka: Automobil ide priamo....automobil ide rýchlosťou...automobil sa pohybuje...
            Študent: Pani prófka, nemôže byt auto ?

            Zastupujúca profesorka: Kto chýba, diktujte
            Študent: Dittelová (meno chýbajúcej profesorky)

            Profesorka: Ej ej ej...kôš si pýta obeť.

            Profesorka na hodine: Vy ma na stužkovú radšej ani nevolajte.
            A ako prvá prijala pozvanie.

            Profesorka: Pred 50 rokmi som bola na tancovačke ...

            Profesor: Radšej by som so sedliakmi hnoj hádzal, ako s vami matiku počítal.

            Študent: Pani profesorka... hm...teda teraz urobíme 10 meraní...a potom aritmetický priemer ? Alebo ako...?
            Profesorka: Ty fajčíš !

            Profesorka: Mečiarová, vy si raz natrepete nos, idete cez mŕtvoly

            Na hodine matiky: Keď prší tak neprší, aké je vonku počasie ? A po hodine driny je vonku pekne

            Profesor: Vytiahnite si otázku.
            Študent : Je tam aj žolík ?
            Profesor: No ešte...
            Študent: A aký ? (ostatní majú na odpoveď k dispozícii 15 min. prípravy)
            Profesor: Taký, že hneď idete odpovedať

            Freulein wissen Sie kochen ?

            Počúvaj ma sem ! Teba už ani genetika nezaujíma ? Tak čo potom ?

            Profesorka: Kto chýba ?
            Trieda: Peťo, Lukáš, Igor, Lucia . . .
            Profesorka: No je toto možné ? Ja keď budem chorá a budem na lôžku pripútaná, namontujem na posteľ kolieska a tak či tak sa dotrepem do školy a neostanem doma ako vy!


            Profesorka: Kto chýba ??
            Trieda: Peťo, Monika, Stano, Jaro, Martin, Jana . . .
            Profesorka: No je toto možné ? Do školy z vašej triedy chodí poriadne iba vaša triedna profesorka.

            ...si si to zle implementoval...

            Profesor študentke: Ja vám dám do stredu...

            Prof. : ...bol obvinený z toho, že sa utopil...

            Profesorka : Mávam aj také, že zabúdam, ale pamätám si veľmi dobre

            Študenti: Poďme za Janka

            Profesorka: Kto chýba??
            Trieda: Nemec !
            Profesorka: A čo je s ním ? Čo je zase tehotný ?

            Profesorka (diktuje veľmi rýchlo): Čiže vypočítame to tak, že to premietneme do vzorca 2 pí er na druhú a....
            Študent (nestihol písať a pýta sa): Dva pí čo?
            Profesorka: ? ? ?

            Profesorka : Nič nemusíme, len zomrieť musíme !

            Študent: Pán profesor, kto pošľapal strop ?
            Profesor: Kde preboha ???

            Študentka: Pán profesor, akú známku som dostala ?
            Profesor: Trooojku
            Študentka: Trojku ? A prečo, veď som vedela dobre!!!
            Študentka: No veď ! Dooobre ! Trojka !

            Profesor (na seminári z dejepisu - píše sa test): ,,Otázka číslo 5: Kedy a ako začala francúzska revolúcia. Pomôcka pre Pištu: Nebolo to v období druhej svetovej vojny ! "

            Študent: Pani profesorka, aký člen ma Flugel ?
            Zadumaná, v papieroch hrabajúca profesorka na hodine nemčiny (s plnou vážnosťou): Hm..Tak buď DER alebo DIE, alebo môže byť i DAS??? Hm..neviem. Ale v treťom páde je určite DEM !

            Profesor: Ta koooľko je 9 na druhú ? Nevieme ?
            Študentka: Taaaa, 81...
            Profesor: Ooooodkeeeeeedy ?........AHA.....Dobre !

            Profesorka: Ej, ej, ej.....zasa sme sa neučili !

            Študentka: Pán profesor, a čo som dostala ?
            Profesor: Známku
            Študentka: A akú ?
            Profesor: Od 1 do 5

            Trieda na hodine nemčiny: Pani profesorka, šak nepíšme dnes písomku...veď je Mikuláš dneska, dnes iba darčeky sa dostávajú...........
            Profesorka: Hmmm, ja už som svoje darčeky dostala
            Študent: Heeeeej ? Spokojná ? Čo ? Už dobre ?

            Profesorka: Ste jak stádo divých svíň !

            Profesorka: Boršč, vy ste konštantná nula !

            Profesorka: Setzen sie sich bitte allein.....

            Profesorka: Székely, smrdíte jak kanál !

            Profesorka: Nechoďte mi na hodiny jak lesní muži! Špinaví, smradľaví a smrdíte od cigariet !

            Hláška z 11.12.
            Profesor má dozor v C-pavilóne, zastaví sa pri nástenke o fajčení a drogách a zrazu sa objaví Radko Šulek
            Profesor: Čo Rado si urobil novú nástenku ? Si dostal 1 z projektu ?

            Profesorka: Žiaci ! Prestaňte chodiť na hodinu vyfajčení !

            Diktovanie nejakých vecí na biológii...
            Juhás: ...líže lízatko...(klasika)....
            Profesorka: Matúš, ty si od toho nevieš odvyknúť ? Stále musíš niečo cmúľať ?
            Spolužiak: Poď aj sem niečo pocmúľať, Matúš....


            Profesorka : No..akého rodu je slovo Stuhl ? Veď štvrtý pád !

            Počítanie príkladov na fyzike...
            Študent : Mám
            Profesor : No koľko ?
            Študent : 0.5
            Profesor : No, dobre
            Študent : Yeeeeeeeeeeeeeeeeah
            Profesor : Jak dobre, povedzte doma mame nech vám upečie tortu

            Profesorka: Jennifer Lopez...??? Dúfam, že dostala aspoň Nobelovu cenu za matematiku.

            Profesor : Teraz vás tu zavrem a v pondelok tu vytiahnem iba koooostry.

            Profesorka: ...pribehla som jak vystrelená

            Profesorka: Zabudla som si knihu, ale neviem dosť dobre prečo.

            Profesorka: ... No kto ide maturovať z fyziky ? ... Nikto ?? ... Ale ja vás nebudem učiť v 4 ročníku, takže kto sa hlási ??? Ach Nikto ??
            Nie pani profesorka, Kožej sa hlási :)


            Profesorka: Vykladať kopytá na stôl nie je úlohou matematiky.

            Profesorka: No kto vie ten príklad ? Nikto ? Tak ako to bude ? No ! V knihe je chyba.

            Profesorka: Ponúkam... Nová látka...

            Profesorka: Eine papiere bitte. Alles ist zu

            Profesor: Máte päťku.
            Študent: To nie je spravodlivosť!
            Profesor: Kde je na svete spravodlivosť ?

            Profesor: Šak aj na päťku treba vedieť. Aj to je známka.

            Profesorka: Vidíte všetci ? Aj tí, čo nevidia ?

            Profesorka: Kedy sa konečne skončí hodina.

            Profesor: Čo máme ? Nič nemáme, ale máme všetko.

            Profesorka: Jedno šúchanie tyče a toľko rozruchu...

            Profesor : Netreba sa učiť, stačí to vedieť

            Profesor : Už ste sa dohodli, komu šibe ?

            Študent: Dajte mi trojku
            Profesor : Dobre, dám vám štvorku
            Študent: Keby som chcel trojku, tak poviem, že chcem dvojku

            Profesor : Ste tu jak na svadbe, zazvoní a vám nepoviem

            Profesor : Kalkulačky máte, abo čo ?

            Profesorka: Stoličný, ja som ti neni partner na vyjednávanie !
            Podpíšeme papiere na inú školu ?

            Profesorka: Mám alergiu na dýchanie.

            Predpoveď počasia na hodine matematiky: spísomnieva sa...

            Keď dostanem chuť na prácu, sadnem si do kúta a počkám, kým ma to prejde

            Dnes som veľmi dlho stál v hmle

            Profesorka: Buď už ticho, lebo inak sa pôjdeš vyvenčiť na chodbu

            Profesorka: V pondelok ja som tu nie