Zábava

Ak ste počuli, či povedali niečo zábavné aj Vy, nenechávajte si to len pre seba, ale podeľte sa, nech sa zasmejeme všetci :).  (výroky prosím posielať mailom na adresu julia.lukac@gmail.com)

Na hodine biologie...1.C..Žiačka - mantak??Profka-nie manta..mantáci žijú v Medzeve


Profesor dejepisu sa pyta žiakov 1.C : Tak "žiaci"čo nasleduje teraz???Študenti hovoria učivo..a profesor na to : Nie! Dvojbodka...
Takže otvorime si učebnice,ktore nam tiež sponzoruje firma LABAŠ...a tiež lavice...pýta sa ho študentka: Pan profesor a skade su tie hodiny tiež labaš?? profesor odpoveda: Nie, nie ...To ja to ja:D:D


Profesorka(pri počítaní kvadratickej rovnice): Pozriem a vidím
výsledok.....
Žiačka: Nie nevidím!
Profesorka: POZRIEM A VIDÍM Eva....

Na hodine fyziky v 1.E:  Ja vám dám moju stoličku, ja som vas nezhodila
pohľadom,  ja nemám takú silu zlatíčko tu máte moju stoličku, čo už
gravitácia je sviňa ale to k fyzike patrí čo už.


Na hodine dejepisu: Aký bol najzákladnejší vynález človeka v praveku ?
Žiak: Kremeň

Na hodine matematiky profesorka žiakom: Bože vy máte predstavivosť húseničky!

Na hodine fyziky:
Učiteľ sa pýta žiakov: Čo sa odohráva na slnku ?
Žiak odpovedá: No opaľuje sa !

Profesorka: ...to bola pekná odpoveď, ale žiaľbohu žial, no čo už, chrústiček môj, hviezdička, to je štyrka

Profesorka: Keď ty zmaturuješ, tak sa vykúpem na Hlavnej vo fontáne

Profesorka dejepisu vyvolá žiaka, žiak znudene vstane a podíde k tabuli.
Profesorka: Tak čím začneš ?
Žiak:Asi tým, že nič neviem.

Pán profesor, nemôžem ísť odpovedať, pustil sa mi jebák

Profesorka: Čo sa stane s uhorkou, keď ju posolíme ?
Žiak: Zjeme ju.

Žiaci meškali na hodinu matematiky kvôli havárii električky a profesorka im dala päťky s odôvodnením, že ak by tam aj zomreli tak im tie päťky nezmaže...

Hodina matematiky ked tu zrazu-oznam z rozhlasu. Po dosť dlhej chvíli ticha matikár povie: Ta čo ho vystrelo ?

Profesor fyziky vysvetľuje: Medzi stenu a vagón postavíme Dzurindu...
..toto je vzťah,ktorý vypočítal Dzurinda....
..Takže kto má pravdu ?
Žiaci: Dzurinda !
Profesor: Figu ,my máme pravdu

Profesor: Keď je Dzurinda vo vlaku a my na stanici kto má pravdu? MY!
A ked sme my vo vlaku a Dzurinda na stanici kto má pravdu? No MY NIE?!

Profesorka: Električky s akým číslom jazdia u nás ?
Žiak: R

Profesorky fyziky : Prváci vidíte systém ? Veľmi rýchlo dnu ale ešte rýchlejšie von !

Profesor matematiky : Takže predpokladáme, že prvočísel je konečne veľa.

Žiačka skričí: Jeee pecka !
Profesor fyziky: Ne pecka, štvorka.

Nad čím rozmýšľate ? Nad tým ako pôsobí moč červených mravcov na otáčanie zemskej osi ?

Profesorka: Čo rozmýšľaš o vplyve moču červených mravcov na hrdzavenie zemskej osi ?

Profesorka: Čo vás vymyslí, to si napíšte...

Prof. slovenčiny: ...bola tam sama žena medzi chlapmi tak ju tam pichli...

Profesorka: Za chvíľu budeme ku škole plávať cez to blato...aspoň upratovačky nebudú len kriedy vydávať

Profesorka slovenčiny: Keby som bola terorista, tak zničím Nový Čas (týždenník)

Profesor dejepisu pri vysvetľovaní neolitickej revolúcie: Aj na Slovensku sa niektorí živia len lovom a zberom...

Profesorka: Čo je výsledkom nasho prikladu ?
Žiak: Dva rovnice
Profesorka: Áno, DVA rovnice.

Profesorka slovenčiny vojde do triedy a spustí: Smrádek,ale teploučko.

Profesorka estetiky: Tri vtáky sú na mňa priveľa !

Profesorka: Nerobte s mojou trpezlivosťou bungeejumping

Profesorka fyziky nevidí alebo nechce vidieť, že ziak opisuje a na konci odpovede hovorí : Výborne chrústik, učili ste sa..

Kuriatka moje

Profesorka hovorí žiakovi: Ešte veľa vody pretečie, kým ty budeš inžinier

Profesorka: Ten prístroj je z roku jeden-dva...

Profesorka skúša žiaka: A čo je svišť ?
Žiak po dlhom uvažovaní: Hmm no to je ten vták nie ?
Profesorka spolu so zbytkom triedy vybuchne smiechom a zahanbený žiak sa snaží rýchlo svoju odpoveď opraviť: Joj nie, stále si ho mýlim s tým no syseľ...hej syseľ je vták !

Žiak reagujúc na zvláštne meno profesorky: A kedy máte meniny ?
Profesorka: Keď mám chuť na 2 dcl vína

Profesorka: Decká, bolí ma hlava, taká som jak nedorobená...

Profesor fyziky: A keď zajtra prídete do školy hlúpi, zabavíme sa inak

Profesor: A keď zajtra prídete do školy hlúpi, zabavíme sa inak. Ešte mám v tvrdom obale tie vaše testy...

Rozpolíš sa a oni ti vyčítajú, že si sa nerozštvrtila.

Profesorka Keď skúšam nebudeme diskutovať o tom ako sa kto volá ! Tak sa voláš jak poviem!

Keď vieš, tak rob, že nevieš a keď nevieš tak rob, že vieš. Profesori ti tak dajú pokoj.

Ty nepozeraj na hodinky, lebo do hrobu cestuješ.

Profesorka fyziky na týždenníkov: Kmitám kmitám .. aj keď s fázovým oneskorením

Študent odpovie na otázku.
Profesor: Zneje to zaujímavo, ale nie je to správne.

Profesorka: No čo budeme dnes robiť ?
Žiaci: Nič
Profesorka: Ale zošity majte otvorené, keď vojde zástupca, tak sa robíme, že si píšeme

Profesorka: Joj, čo ste také rozkekešené dneska ?
Žiacky: Však dneska je piatok tak sa tešíme
Profesorka: No ale si predstav, že si zas bližšie k smrti

Triedna napomína: Po skončení predstavenia sa nikam neponáhľame, robíme sa, že sa nám to páčilo a tlieskame a tlieskame

Profesorka: No zajtra si napíšeme písomku
Žiaci: Zajtra nie, prosíme, to už máme školskú z matiky a veľkú písomku z geošky
Profesorka: Dobre, tak zajtra si napíšeme písomku

Profesorka vyvolá žiacku k tabuli: Vidíš ? Teba som ešte ani zblízka nevidela a už sme tretiaci

Profesorka (fyzika labáky): Nezávidím vám to sedenie na stoličkách, preto vám umožním prísť občas k tabuli

Profesorka nemčiny (žiacke ktorá práve doodpovedala: výborne): Dnes ste veľmi pekne odpovedali, sa mi to páčilo, 3 sadnite si

Profesorka uvidela piť žiacku vodu : No pozrime sa na to dojča, už sa nám tu napája....

Profesorka: Janko, píšeš si ?
Janko: Nie, ešte sa rozprávam.

Profesorka matiky (po upozornení, že niečo vypočítala chybne): Ďakujem, máte pravdu, pomýlila som sa.. Ale ja mám na to právo, lebo ja šiestu hodinu učím, ale vy šiestu hodinu vyrušujete...

Profesorka fyziky: Aj priestupný rok máme. Ako často to je ? Tuším raz za 6 alebo 7 rokov, nie ? Nie ? Tak nejako to je..

Profesorka matematiky: V matematike sa často používa taká finta, že 7-7=1

Profesor (na veľký hluk v triede): Kúpim sekundové lepidlo a pred vchodom do triedy sebe každý lízne ...

Profesorka na hodine slovenčiny k študentovi: Netraste vlasmi, čo máte blchy ?

Profesorka na hodine matematiky: Ja učím dvakrát dlhšie ako vy žijete !

Profesorka na hodine fyziky oznámila, že na nasledujúcej hodine sa píše písomka.
Žiak: A z čoho bude písomka ?
Profesorka: Stupnica G dur a Ludvig van Beethoven

Profesorka: Juraj Fándly písal Zelinkár, Ovčár,...no keby pokračoval aj ďalej, tak by napísal aj Inštalatér

Profesorka zacítila smrad z cukríka: ...čo si si nevymenil slipy ?

Profesorka: ...neštvi ma, lebo ta vyhodím cez zatvorené okno.

Profesor: Robo, tie nohavice máš na pol žrde.

Profesorka (po miernom nazlostení): Musíte rozoznávať tri typy škôl. Učilištia - tam šijú kabáty a stavajú kvádre, gymnázia a výberové školy - to sme my.

Profesorka: Človek dá žiakovi na tácke a on nič

Na hodine slovenčiny, kde chýba žiak menom XY: XY teraz si dostal 5 a ešte stále vyrušuješ...

Na hodine geografie profesorka: Moje fúzate vnúčatá budú svoje deti kočíkovať, kým vy napíšete nadpis !

Na hodinu príde žiak, ktorý nebol v škole 1 deň, odôvodnenie: Nemohol som prísť, lebo som menil letné pneumatiky za zimné.

Profesorka fyziky svoje meškanie na hodinu ospravedlňuje: No utekala som jak elektrón, lebo som musela ešte niečo vybaviť

Profesorka napomína žiaka, ktorý vyrušuje: Čo ti švitorí ? Chod sa vyvenčiť na chodbu.

Žiaci: Pani profesorka, máte písomky ?
Profesorka: nemám, mám choré decko.
Žiaci: To vám je decko prednejšie ako my ?

Profesorka: Zamietam tvoj život !

Profesorka biológie: Enem opac v cvicebnici...

Profesor: Tu 5 vám zakrúžkujem do štvorčeka !

Profesorka svoje meškanie na hodinu odôvodnila výrokom: Každému musím robiť bútľavú vŕbu

Žiačka príde na hodinu slovenčiny v sukni a triedna zapotí: Denisa, zabudla si sa obliecť ?

Profesorka slovenčiny: Na vysvedčení zo seminárov sme mali všetci katastrofálne známky. Odôvodnenie: Týmto Vám podávam pomocnú ruku, inak sa nespamätáte.

Profesorka slovenčiny: Zo slovenčiny ti dávam dvojku, ale zato zo seminárov prepadneš.

Profesorka slovenčiny na hodine rozdala 15 pätiek a povedala, ze vraj darček na Valentína

Profesor: Tak teraz ako sa z toho vykúzlime ?

Profesor: Čo je opakom degradácie ? No povýšenie, ako na vojne.

Profesor: S takýmito vecami sa nebudeme handrkovať.

Profesor: Tešil som sa na štvrtý ročník, že tam sa vyšantím, ale bola s nimi kalvária.

Študent: Od kade bude písomka?
Profesorka: odtiaľ-potiaľ.

Žiaci: Pani profesorka, už sme boli voliť.
Profesorka: Však to vás mali dať najprv vyšetriť

Profesorka na hodine fyziky hovorí žiačke: Vy keď idete so mnou v autobuse dobre že nevytlačíte zadné sklo.

Matematikár po hodine (ukazuje na valentínske srdce, je 12.február)
Toto čo tu má znamenať!? Veď tu malo visieť tisíc korún, neee ?
Žiaci (nechápu): Prečo ?!
Profesor: Veď "LOVE", ne ? Penezi !

Profesorka: Vytiahni si čo chceš..

Na hodine slovenčiny:
Každý je chorý, niežeby dakto zomrel, aby bol deň voľna...

Na hodine dejepisu profesorka po piatich minútach intenzívneho diktovania, na protesty reaguje:
Kľud a rozvahu, ešte som sa len nadýchla!

Profesorka: No a na tom paláci su spičaté vežičky

Kde jedia, jedz. Kde pijú, pi. Kde sa učia, nezavadzaj!

Na hodine slovenčiny profesorka vraví precítene:
Naši predkovia žili z úst do ruky...

Na hodine nemeckého jazyka
Profesorka: Kto chýba?
Žiaci Britney Spears
Profesorka hľadá v notese Britney Britney....

Profesorka: A od budúceho polroka budem skúšať tvrdo
Študent: Dooobre na jak.
Profesorka: A to všetko kvôli Jakabovi
Študent: Áno kvôli mne, ja som za všetko zodpovedný, prvá svetová ,druhá svetová...

Na hodine biológie sa vetrá a žiacka pri okne v strede vysvetľovania látky vykríkne: Na mňa sneží !!!!!!!

Na hodine matiky študent vyrušuje a nemá pripravené pomôcky na hodinu
Profesorka: Kde máš zošit ?
Študent: (Pohrabe sa v aktovke) Zabudol som
Profesorka: Mohol si sa aj ty zabudnúť doma

Na telesnú chodia už len telocvikári

Profesorka: V pondelok si napíšeme prezervatívnu písomku...

Študent: Pán profesor a prejdem cez ten test ?
Profesor: No, keď si ho položíš na zem, tak áno.

(trieda pozerá prírodopisný film)
Profesorka: To je film o antikoncepcii
Študent: A nemôžeme pozerať tento ?
Profesorka: Nie, to až v treťom ročníku
Študent: Jasné, najprv musíme pozerať film o slimákoch.

Profesorka: Kto chýba?
Študenti: Šuchta
Profesorka: Šuchta ? Šuch sem, šuch tam.

Profesorka: Kadejaké veci vystreknú zo seba.

Profesor: S prepáčením, môžeme sa na to vykašľať

Profesor: ... a keď ma prestane baviť, ta vám dám po hlave, aby ste nekrívali.

Profesor: Si kúpte kocúra, keď vás otec s mamou nechcú počúvať.

Profesor: ... rodičovia ...

Profesor: Odstrihnem mu náušník.

Profesorka: Vy ste degeši ?

Profesorka: Ty vzadu sa tam radšej neozývaj a radšej si vyber tie džugy z ucha.

Profesorka: Nesmie ma bolieť môj človek...

Profesorka: Ide na diskotéku, tam sa spotí a spije.

Študent: Ticho !
Profesorka: Ja, či on ?

Profesorka: Samonasieracie typy

(na hodinu mešká pár žiakov asi 5 minút)
Študentka: Prepáčte že meškáme ale autobus mal ísť na 07:32 a išiel až na 07:33....

Na hodine slovenčiny:
Profesorka: ... Jesenná láska od Váleka...to ste sa učili na základnom škole..

Profesor: Huby, všeetky sú jedlé, niektoré len raz

Profesor: Digitálne prístroje, dig idú dig nejdú.

Počítanie príkladu na fyzike
Profesor :No poďme to vyšetriť

Na fyzike
Profesor: Keď vám bude ryža malá, tak môžete počítať aj s fazuľou.

Profesor: Sklo starne, preto Dedo Mraz vám okná vymaľuje.

Rozčúlená profesorka: Vy vytočíte aj mŕtvolu !

Študenti: Pani profesorka, kedy máte meniny ?
Profesorka: Keď mám chuť na 2dcl vína.

Profesorka: Nabudúce mu Laco nedávaj piť, jemu stačí, keď skočí na štupeľ a už má dosť

(umývadlo je upchané vreckovkami)
Profesorka: Čo, pijete z válova ako hoviadka ?

Profesor: Tibi, kto napísal dielo Hamlet ?
Tibi (po chvilke ticha reaguje na smiech celej triedy): No neviem, neučil som sa

Profesor: Dám ti štvorku. Ale to zatvorím všetky štyri oči i s okuliarmi a i tie moje kurie oká !

Maturity z GEO (žiak nič nevie, profesorka v rozpakoch už mu našepkáva)
Profesorka: Čo je to mierka ?
Žiak: Neviem.
Profesorka: Aká je to mierka keď sú tam čísla ?
Žiak: ????
Profesorka: No predsa, ččč, čí..., čís, čísel..
Žiak: Neviem..

Maturity z GEO, otázka už hotovej profesorky, ktorá vidí že žiak nič ale nič nevie, tak mu dáva ľahkú otázku.
Profesorka: Tak mi aspoň povedz, kde vyjde slnko skôr ?? Tu v Košiciach alebo v Japonsku ?
Žiak (okamžite a bez rozmýšľania): No tu v Košiciach

Maturita zo SJ, otázka: Na západe nič nového - obsah diela:
Študent (v rozpakoch, nič nevie): thaaa.. boli tam, vyšli z lavíc išli na vojnu a zažívali dobrodružstvá, išli na koňoch a zažili dobrodružstvá.....
Profesorka (nervózna, vybuchujúca od hnevu): Čoooooo ?? Aké dobrodružstvá ?? Veď to bola svetová vojna, tam sa zabíjali!! Aké dobrodružstvá tam zažili ???

Na hodine slovenčiny bola veľká písomka.
Profesorka: Paľo nechceš mu skontrolovať všetky písomky ?
Paľo na to: Nie pani profesorka, len jednu.

Profesorka: Dnešné máš noviny ?
Študent: Áno
Profesorka: Opíš čísla športky....či má zmysel tu s vami sedieť za 30 korún

Žiak príde do triedy v polovici hodiny s nákladom jedla aj pitia
Profesorka: Lucia, som nevedela, že v záchode čapujú aj kolu..
Žiacka: Hej predstavte si ... a dokonca zadarmo !

Študentka: Pani profesorka, môžem ísť na záchod ?
Profesorka: A čo ste robili celu veľkú prestávku ???!! Ste ako malé deti, neviete vydržať 45 min...ako v škôlke !
Študentka: .....pani profesorka....ja už nevydržím....už som sa popišala....
Profesorka: ...no tak choďte !!! Ale nech ste už aj naspäť !

Profesorka na nemčine (prísnym hlasom):
SITZEN SIE SICH ALLEIN
NEHMEN SIE EINE PAPIERE
UND KEINE TEAM-ARBEIT !!!


Študentka: Pán profesoor, pán profesooor, prosím môžem ísť na záchod ??!
Profesor: No choooďte...a aj sa spláchnite...

Na hodine slovenčiny
Profesorka: ..:v tomto diele hlavného hrdinu obesili ako Ježiša...

Profesorka: Dobre sadni si 4
Študent: Pani profesorka veď som niečo vedel
Profesorka: No dobre 3-.

Žiaci na hodine vyrušujú.
Profesorka: Neklamte mi tu do očí.

Profesor: Ako dáme do pohybu motor ?
Študentka: Tha, neviem
Profesor: To vy neviete ako dáme do pohybu motor ?
Študentka: Tha s kľúčikom !
Profesor: Jaaaaak dobre že kľúčiky existujú.

Profesorka: Automobil ide priamo....automobil ide rýchlosťou...automobil sa pohybuje...
Študent: Pani prófka, nemôže byt auto ?

Zastupujúca profesorka: Kto chýba, diktujte
Študent: Dittelová (meno chýbajúcej profesorky)

Profesorka: Ej ej ej...kôš si pýta obeť.

Profesorka na hodine: Vy ma na stužkovú radšej ani nevolajte.
A ako prvá prijala pozvanie.

Profesorka: Pred 50 rokmi som bola na tancovačke ...

Profesor: Radšej by som so sedliakmi hnoj hádzal, ako s vami matiku počítal.

Študent: Pani profesorka... hm...teda teraz urobíme 10 meraní...a potom aritmetický priemer ? Alebo ako...?
Profesorka: Ty fajčíš !

Profesorka: Mečiarová, vy si raz natrepete nos, idete cez mŕtvoly

Na hodine matiky: Keď prší tak neprší, aké je vonku počasie ? A po hodine driny je vonku pekne

Profesor: Vytiahnite si otázku.
Študent : Je tam aj žolík ?
Profesor: No ešte...
Študent: A aký ? (ostatní majú na odpoveď k dispozícii 15 min. prípravy)
Profesor: Taký, že hneď idete odpovedať

Freulein wissen Sie kochen ?

Počúvaj ma sem ! Teba už ani genetika nezaujíma ? Tak čo potom ?

Profesorka: Kto chýba ?
Trieda: Peťo, Lukáš, Igor, Lucia . . .
Profesorka: No je toto možné ? Ja keď budem chorá a budem na lôžku pripútaná, namontujem na posteľ kolieska a tak či tak sa dotrepem do školy a neostanem doma ako vy!


Profesorka: Kto chýba ??
Trieda: Peťo, Monika, Stano, Jaro, Martin, Jana . . .
Profesorka: No je toto možné ? Do školy z vašej triedy chodí poriadne iba vaša triedna profesorka.

...si si to zle implementoval...

Profesor študentke: Ja vám dám do stredu...

Prof. : ...bol obvinený z toho, že sa utopil...

Profesorka : Mávam aj také, že zabúdam, ale pamätám si veľmi dobre

Študenti: Poďme za Janka

Profesorka: Kto chýba??
Trieda: Nemec !
Profesorka: A čo je s ním ? Čo je zase tehotný ?

Profesorka (diktuje veľmi rýchlo): Čiže vypočítame to tak, že to premietneme do vzorca 2 pí er na druhú a....
Študent (nestihol písať a pýta sa): Dva pí čo?
Profesorka: ? ? ?

Profesorka : Nič nemusíme, len zomrieť musíme !

Študent: Pán profesor, kto pošľapal strop ?
Profesor: Kde preboha ???

Študentka: Pán profesor, akú známku som dostala ?
Profesor: Trooojku
Študentka: Trojku ? A prečo, veď som vedela dobre!!!
Študentka: No veď ! Dooobre ! Trojka !

Profesor (na seminári z dejepisu - píše sa test): ,,Otázka číslo 5: Kedy a ako začala francúzska revolúcia. Pomôcka pre Pištu: Nebolo to v období druhej svetovej vojny ! "

Študent: Pani profesorka, aký člen ma Flugel ?
Zadumaná, v papieroch hrabajúca profesorka na hodine nemčiny (s plnou vážnosťou): Hm..Tak buď DER alebo DIE, alebo môže byť i DAS??? Hm..neviem. Ale v treťom páde je určite DEM !

Profesor: Ta koooľko je 9 na druhú ? Nevieme ?
Študentka: Taaaa, 81...
Profesor: Ooooodkeeeeeedy ?........AHA.....Dobre !

Profesorka: Ej, ej, ej.....zasa sme sa neučili !

Študentka: Pán profesor, a čo som dostala ?
Profesor: Známku
Študentka: A akú ?
Profesor: Od 1 do 5

Trieda na hodine nemčiny: Pani profesorka, šak nepíšme dnes písomku...veď je Mikuláš dneska, dnes iba darčeky sa dostávajú...........
Profesorka: Hmmm, ja už som svoje darčeky dostala
Študent: Heeeeej ? Spokojná ? Čo ? Už dobre ?

Profesorka: Ste jak stádo divých svíň !

Profesorka: Boršč, vy ste konštantná nula !

Profesorka: Setzen sie sich bitte allein.....

Profesorka: Székely, smrdíte jak kanál !

Profesorka: Nechoďte mi na hodiny jak lesní muži! Špinaví, smradľaví a smrdíte od cigariet !

Hláška z 11.12.
Profesor má dozor v C-pavilóne, zastaví sa pri nástenke o fajčení a drogách a zrazu sa objaví Radko Šulek
Profesor: Čo Rado si urobil novú nástenku ? Si dostal 1 z projektu ?

Profesorka: Žiaci ! Prestaňte chodiť na hodinu vyfajčení !

Diktovanie nejakých vecí na biológii...
Juhás: ...líže lízatko...(klasika)....
Profesorka: Matúš, ty si od toho nevieš odvyknúť ? Stále musíš niečo cmúľať ?
Spolužiak: Poď aj sem niečo pocmúľať, Matúš....


Profesorka : No..akého rodu je slovo Stuhl ? Veď štvrtý pád !

Počítanie príkladov na fyzike...
Študent : Mám
Profesor : No koľko ?
Študent : 0.5
Profesor : No, dobre
Študent : Yeeeeeeeeeeeeeeeeah
Profesor : Jak dobre, povedzte doma mame nech vám upečie tortu

Profesorka: Jennifer Lopez...??? Dúfam, že dostala aspoň Nobelovu cenu za matematiku.

Profesor : Teraz vás tu zavrem a v pondelok tu vytiahnem iba koooostry.

Profesorka: ...pribehla som jak vystrelená

Profesorka: Zabudla som si knihu, ale neviem dosť dobre prečo.

Profesorka: ... No kto ide maturovať z fyziky ? ... Nikto ?? ... Ale ja vás nebudem učiť v 4 ročníku, takže kto sa hlási ??? Ach Nikto ??
Nie pani profesorka, Kožej sa hlási :)


Profesorka: Vykladať kopytá na stôl nie je úlohou matematiky.

Profesorka: No kto vie ten príklad ? Nikto ? Tak ako to bude ? No ! V knihe je chyba.

Profesorka: Ponúkam... Nová látka...

Profesorka: Eine papiere bitte. Alles ist zu

Profesor: Máte päťku.
Študent: To nie je spravodlivosť!
Profesor: Kde je na svete spravodlivosť ?

Profesor: Šak aj na päťku treba vedieť. Aj to je známka.

Profesorka: Vidíte všetci ? Aj tí, čo nevidia ?

Profesorka: Kedy sa konečne skončí hodina.

Profesor: Čo máme ? Nič nemáme, ale máme všetko.

Profesorka: Jedno šúchanie tyče a toľko rozruchu...

Profesor : Netreba sa učiť, stačí to vedieť

Profesor : Už ste sa dohodli, komu šibe ?

Študent: Dajte mi trojku
Profesor : Dobre, dám vám štvorku
Študent: Keby som chcel trojku, tak poviem, že chcem dvojku

Profesor : Ste tu jak na svadbe, zazvoní a vám nepoviem

Profesor : Kalkulačky máte, abo čo ?

Profesorka: Stoličný, ja som ti neni partner na vyjednávanie !
Podpíšeme papiere na inú školu ?

Profesorka: Mám alergiu na dýchanie.

Predpoveď počasia na hodine matematiky: spísomnieva sa...

Keď dostanem chuť na prácu, sadnem si do kúta a počkám, kým ma to prejde

Dnes som veľmi dlho stál v hmle

Profesorka: Buď už ticho, lebo inak sa pôjdeš vyvenčiť na chodbu

Profesorka: V pondelok ja som tu nie